BOMBA! Ivete Sangalo abandona os palcos para virar aeromoça

Imagine você indo para Nova York e quando falta apenas 20 minutos para o pouso eis que aparece uma aeromoça dizendo:  "Vocês já têm o papel da imigração? Quem não tem levanta a mão, quem tem levanta também, pessoal".

Pois é, diferente, né? Aliás, tudo alí era diferente. Quando as pessoas perceberam a informalidade do tratamento fizeram questão de prestar atenção e eis que vestida com o uniforme da TAM naquele voo estava Ivete Sangalo.

                   Barrinha de cereal com suco de manga ou caviar e Möet, Senhor?

Após brincar com alguns passageiros, como por exemplo dizer que um deles parecia o Bob Marley e mandar uma jovem  declarar o conteúdo da mala, Ivete Sangalo anuncia: "É um prazer tê-los no voo da TAM para Nova York. Dia 4 de setembro eu vou arrasar no Madson Square Garden, espero vocês, quem não for reze por mim porque eu vim de férias, não estou a trabalho. Boa tarde".

Enquanto deixava a classe econômica e voltava para a primeira classe, onde viajava junto com sua equipe, Ivete era aplaudida pelos passageiros. "Estou realizando um evento não só meu, de Ivete Sangalo, mas um evento brasileiro nos EUA, e eu espero ter muito êxito. Vamos dominar o mundo, pessoal!", disse a cantora no final.

Nesse momento o comandante do avião anuncia o pouso, Ivete se despede dos passageiros e ainda faz a leitura dos procedimentos de pouso. Esse vídeo, apesar de não ser o oficial da companhia aérea, fará parte de uma ação de marketing da empresa onde a cantora é garota propaganda. A TAM patrocina a gravação do DVD de Ivete nos EUA além de ser a companhia oficial de transporte de sua equipe. Esse voo ocorreu no domingo, dia 22 de agosto.

20 formas erradas de falar e escrever

Falar e escrever errado pode ser evitado, ainda mais se você prestar atenção a alguns exemplos básicos e corriqueiros. Veja:

01 – Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.

02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06 – Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07 – Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08 – Goteira no teto.
No chão é impossível!

09 – Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

10 – General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11 – Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12 – Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13 – Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14 – Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

15 – Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16 – Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17 – Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

18 – Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19 – Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20 – Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Furtado do blog das irmãs Calderon: http://www.calderonanna.blogspot.com

Pô, até o Tiririca? De fato, pior que está, também acho que não fica!

De fato, essa campanha eleitoral no Brasil está pior que a primeira fase do Ídolos, só tem figura. E pra resumir um pouco as propostas de certos candidatos, fizemos um compacto com os tipos mais engraçados de 2010.

                            Uma dúvida: o marido da Mara Maravilha é mudo?

Depois de ver isso, muitos devem ter se perguntado como o Tiririca tem a coragem de dizer que não sabe o que faz um Deputado Federal. Pois bem, de fato à primeira vista isso choca, mas quantos e quantas candidatos(as) também não estão no mesmo barco que ele e não fazem nem idéia do que estão fazendo alí? A diferença é que o Tiririca foi sincero, assim como o Marcelo Adnet, do PS, o Partido da Sinceridade.

                                   Porque nessa vida, sinceridade é tudo...

E pegando carona no humor do Adnet, assim como já apresentamos em outro post as propostas da Marcela Chave de Fenda, fica outra dica, o Bráulio Pinto, do PAL, Partido A Loooooca!

Serra manda um recado no primeiro dia de campanha na TV: vai comer geral!!

Nessa terça-feira, dia 17, começou o horário eleitoral (ou, quem sabe, hilário eleitoral) no rádio e na TV e eis que hoje, um dia depois, já está no Youtube um trecho da propaganda do candidado José Serra, do PSDB, que, descontextualizada, soa muito engraçado.

Sem cortes, o pedaço do vídeo postado por internautas muda de sentido e a comparação que José Serra faz usando a palavra "como" passa a ser verbo e leva a um tom sexual.

Veja o vídeo original:

                                           Serra avisa que vai comer geral


Agora veja o funk que já fizeram com esse trechinho.

Cá entre nós: qualquer deslize vira piada e como já dizem por aí, essa campanha eleitoral na TV parece a primeira fase dos Ídolos, só tem figurassa! Bjos me twitta

Conheça os candidatos mais bizarros que vão invadir a sua TV na Propaganda Eleitoral

Hoje começa o horário eleitoral gratuito e obrigatório dos partidos políticos no rádio e na televisão. Mais uma vez, a família brasileira se reune para ouvir propostas, acompanhar acusações, promessas e a muitas brigas, como aconteceu em 1989 entre Maluf e Brizola na  Band.

Mas tirando a baixaria, tem a parte engraçada (ou mais engraçada, não sei) e essa fica por conta das figuras mais hilárias da face da terra que disputam uma vaga no poder! Para homenagear todos aqueles que sonham com um mandato, eu selecionei os candidatos mais estranhos que já surgiram nas propagandas políticas. Tem de tudo, da mamãe de 102 anos à Sônia Perereca. 

Vamos ao ranking dos 7 piores que já passaram pela TV:

7º Lugar: Lara, o justiceiro!

6º Lugar: Vote na Mamãe

5º Lugar: Fofinha

4º Lugar: Sônia Perereca

3º Lugar: Cururu 2505

2º Lugar: Super Moura

1º Lugar: Marcela Chave de Fenda

Ela não concorreu, mas deveria, pois tem grandes propostas... concretas, rijas, fortes...

Ivete emagrece e prova que gorda, literalmente, é seu passado!

Um artista quando está sob a mira dos holofotes está sujeito a tudo, inclusive ter seu peso vigiado dia e noite pela imprensa especializada em famosos. Com Ivete Sangalo não foi direfente. No Rock in Rio Lisboa, uma das maiores críticas dos jornalistas foram os quilinhos a mais que a baiana exibiu no show.

Mas na época tinha uma explicação: o filho da cantora havia nascido há 7 meses e, além de amamentar a criança, ela ainda tinha em seu corpo excesso de hormônios, um fato super normal para uma recente mamãe. A própria Ivete assumia que estava fora de forma e se dizia na luta pela sua antiga silhueta.

E justiça seja feita, 3 meses após o evento em Lisboa a baiana aparece no palco do Criança Esperança, no Rio de Janeiro, bem mais magra, dando indícios de que sua velha forma física está mais perto que nunca!

Pra calar a boca dos que especularam inclusive uma segunda gravidez graças ao tamanho da cantora, Ivete provou que a mulher pode sim ser gordinha e mais do que nunca, ter nas mãos a opção de mudar, basta querer, ter um bom personal trainer, uma academia em casa, dinheiro, tempo e disposição. Só isso!

Agora se você é pobre, meu amor, apela para o lactopurga pra entrar naquela calça 40 (nem vou falar na 38), faça a simpatia da água e se prepara pra entrar no efeito sanfona. Ah, começa também a comprar revista de dietas, pega as dicas de beleza que passam na Ana Maria Braga e, acima de tudo, põe nas mãos de Deus, pois não é fácil... mas sempre se dá jeito...

Motumbo come o burro e Pato Donald passa a mão nos peitos da americana. Ambos vão a julgamento

Às vezes eu paro e fico pensando como esse mundo é bizarro.  Mas eu não estou falando do Obama nadar nas límpidas águas da Flórida ou quem sabe ouvir do Lula que o Bonner deveria ter poupado a Dilma na entrevista ao JN por ela ser mulher.  Eu falo de bizarrices mais profundas, aquelas que nem mesmo quando vemos conseguimos acreditar.

Essa semana duas notícias me chamaram atenção. A primeira delas foi uma condenação absurda que aconteceu na localidade de Tebeswet, no distrito de Narok Sul, Quênia. Kipkemoi Rono, 30 anos, pai de dois filhos, foi preso por manter relações sexuais com um burro, isso mesmo, um burro. Segundo uma rádio local, Rono assumiu a culpa diante de um tribunal alegando que estava carente, sexualmente falando, por ter sido abandonado pela mulher e por "ter sido enganado pela diabo".  No Quênia, manter relações sexuais com animais é crime. Agora, o acusado tem 14 dias para interpelar contra a sua condenação. O burro, abalado, não quis dar entrevistas, alegando que não fala da vida pessoal.

                                                         Motumbo...

A outra notícia que também me deixou chocado a ponto de eu pedir um pouco de Rivotril emprestado pra Vanusa foi ver que o Pato Donald, aquele que eu sempre julguei um exemplo de tio, será levado aos tribunais por uma americana que alega ser sido bolinada por ele.

Segundo o The Sun, April Magolon, de 27 anos, pediu para tirar uma foto com Donald Duck na Disney World quando este apertou seus seios e fez um gesto obsceno enquanto ela segurava um dos seus filhos. A jovem pede cerca de R$ 88 mil de indenização por alegar que sofre de ansiedade, dores de cabeça, náuseas, suores frios, insônia, pesadelos e problemas digestivos após essa afável fotografia.

 Qualquer semelhança é mera coincidência

E o processo não para por aí. O advogado de Magolon cita um caso de 2004, quando o Tigrão foi levado a júri por ter tocado inapropriadamente uma garota de 13 anos. Mas nesse caso ele foi absolvido depois que a defesa vestiu na frente do juíz a fantasia do personagem e provou como era difícil a visualização e o tato quando se usa luvas gigantes.

Eu fico pensando nos traumas que Magolon diz sofrer... isso é desumano. Mas cá entre nós, os problemas dela são sintomas de dengue com uma virose qualquer. Se colocar a mão no peito dela deixa esses traumas, como ela conseguiu ter esses filhos? Na peça de acusação deve constar os nomes de Gastão e Porcolino Leitão como testemunhas de acusação. Donald só vai grasnar em tribunal, segundo a Disney World.

Alternativos invadem Portugal para o Boom Festival

Andando por Lisboa essa semana percebi uma movimentação muito grande de jovens "alternativos". Sim, aqueles que usam dreads, barba selvagem, roupas coloridas com estampas malucas, enfim, algo mais ou menos assim:

Pois bem, o fato da capital lusa ter sido invadida (no bom sentido) por esses jovens tem uma explicação. Entre os dias 18 e 26 de agosto acontece o "Boom Festival", o maior festival sustentável europeu que reune adéptos de um estilo de vida, digamos, mais soft.

Durante todos os dias do evento eles dançam, nadam (na maioria das vezes nus) em um grande lago que existe no recinto e se alojam em barracas. À noite a diversão é ainda maior, com show de pirofagia, DJ´s entre outras coisas que eu, sinceramente, nem sei descrever.

Como estou de férias, pensei na possibilidade de dar uma passadinha lá, afinal, eu nunca fui em nenhuma edição, que só ocorre de 2 em dois anos. Mas depois pensei: o que eu vou fazer num lugar desses? Primeiro, eu uso condicionador todos os dias e não abro mão, segundo, faço a barba periodicamente, terceiro, sou viciado em internet, celular, TV, ipod... enfim, tenho um perfil completamente oposto ao dessas pessoas. Será que eu ia me divertir?  Interagir? Sobreviver?

Para piorar ainda mais a minha situação, achei um vídeo na internet (de 2006 - http://www.youtube.com/watch?v=20QymKyWNjI) mostrando como é o festival. Confesso que, após o quarto minuto eu comecei a delirar com a edição e por alguns segundos me segurei pra não girar a cabeça e acompanhar o clima da festa ultra mega psicodélica. De fato, essa tribo não tem nada a ver comigo, mas parece ser interessante, bem sustentável mesmo. Já pra quem gosta fica a dica e se correr, ainda dá tempo de participar.

Mais informações: http://www.boomfestival.org/boom2010/

Saudades de Puuuurtugal

Portugal vai deixar saudade, isso é fato! Problemas à parte, me diverti horrores aqui e Lisboa, ri muito, inclusive da cara dos carrancudos que não gostavam do meu bom humor. Minha alegria conquistou amigos, inimigos, colegas, trabalhos e muitas horas de dedicação ao espírito português que, infelizmente, não entrou em mim. Talvez minha pombagira não batesse com a deles, mas enfim, o que importa é que temos de ter a humildade para pedir desculpas pelo nossos erros e saber reconhecer que a felicidade deve imperar acima de tudo. Portugal é um país lindo, de fato, merece ser visitado, mas meu axé não bateu com o fado.

Feita a minha mea culpa, queria mostrar para vocês duas matérias feitas pela TV portuguesa (não vou nem dar o crédito de qual emissora foi porque elas nunca quiseram aceitar meu CV por eu ser brasilaaaaaairo) que eu acho o máximo. A primeira foi um assalto que ocorreu numa cidadezinha em Portugal.  Quer dizer, foi uma tentativa de assalto, pois o ladrão ficou preso no buraco que eles mesmo fez pra entrar num estabelecimento comercial... e detalhe, pelado. Roda VT:

A segunda matéria, feita por um programa de humor, também mostra um pouquinho da cultura de Portugal, quer dizer, de Caldas da Rainha, onde são confeccionados os famosos caralhos puuuuurtugueses.

A sonora do velhinho no final foi gentilmente decupada pelo amigo João Rosário (tks, João):

"O Rui (jornalista) disse que eu fazia 300 por mês e isso servia para consolar todos os portugueses. Mas também serve para consolar os repórteres e câmaras que passam por esta casa (risos e palmas). Dá para todos. Dá para os portugueses em geral."

O primeiro post a gente nunca esquece...

De fato, o primeiro post ninguém esquece, como o primeiro sutien, a primeira nota baixa, a primeira surra do pai, o primeiro b..., enfim, o que importa é que a gente sempre retém na memória a primeira vez. Depois cai na rotina, fica mecânico e produzimos as coisas quase que por osmose. Claro, cada uma tem um toque especial, uma dificuldade à parte, que só depois de pronta podemos avaliar. Mas pra que eu estou falando tudo isso?  Nem eu sei, pra encher caracteres, pois aqui laudas não existem.

Eu decidi migrar parar cá pelo simples fato de não ter mais saco para  editar meus posts do FaceBook. Toda vez era a mesma coisa, eu escrevia um texto, explicava uma situação e ele ultrapassava ao longe os 420 caracteres. O egoísmo lingüístico do FaceBook me torrou a paciência e me obrigou a achar uma solução que, segundo quem entende do negócio, é o futuro: o blog!   É claro que continuo postando lá no FB, afinal, tem um gostinho especial, mas aqui posso, de fato, desenvolver meu texto e sempre falar um pouquinho mais.

O segundo motivo pelo qual decidi optar pelo blog foi a minha mudança de país. Depois de um ano e meio em Lisboa, Portugal, migro pra Firenze, na região Toscana da Itália, para desenvolver meu projeto de pesquisa do mestrado. Mas não pense você que o blog será um diário na pele de um Italiano... não, nada a ver. É um blog pra brindar a vida e a possibilidade de poder escrever enquanto eu poderia ter me calado. E já chega, por hoje é só! Bjos e sejam bem vindos, porque isso vai ser baaaafo!