quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Quem pode, pode, quem não pode ganha no grito!

Todos os dias quando eu chegava na biblioteca para fazer as pesquisas era sempre o mesmo problema: não havia mais mesas livres.  Os adolescentes e pré-adolescentes da faculdade chegavam às 8h da manhã, pegam todos os postos e ainda reservavam com livros, bolsas e casacos os lugares que sobravam para seus outros colegas ocuparem quando chegassem. Daí você perguntava: "È libero questo posto?" Resp: "No, scusa, c'è gente"  E a vaga ali, marcada só com um caderno sobre a mesa...

São grupos enormes de jovens que "estudam" aqui. Coloco o estudam entre aspas porque muitos fazem do seu FaceBook e de outros sites (Youtube, Badoo, páginas de esportes, etc) o seu estudo (ou diversão, sei lá).  No meu caso, antes que atirem as pedras, o FaceBook, assim como a internet em geral, é o meu objeto de estudo, por isso eu vivo conectado.

Pois bem, aguentei essa disputa desleal (eu contra grupos enormes de jovens) esse mês inteiro, até que cheguei à conclusão que eu nunca venceria eles, afinal, é uma questão de lógica matemática. Como eu não estava disposto a fazer amizades com essa gente (nada contra, eu apenas gosto de estudar sozinho, me concentro mais), ou seja, me "juntar com o inimigo", resolvi, então, dar um jeitinho brasileiro.

Descobri com o auxílio do Ricardo, um amigo que faz doutorado aqui na mesma biblioteca, que havia uma cota de simbólicas 10 mesas individuais de estudo que poderiam ser reservadas para pessoas que, entre outros títulos fossem ricercatores, ou seja, pesquisadores.  Ah, não deu outra, fui obrigado a dar aquela bela carteirada... PAHHHHH.  Na hora consegui minha vaga e agora posso dizer: "scusa, questo posto è mio"

Pobres mortais?  Nem conheço!  Bjos

                                                     Tá meu bem?

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

A Itália de todos nós!

Eu criei este blog para ser uma ferramenta em prol a minha viagem aqui na Itália, porém, até hoje eu só publiquei assuntos que fugiam completamente do foco inicial. Mas tudo bem, não me arrependo de nada, aliás, me arrependo sim, de não utilizar este espaço com mais freqüência, seja para falar de frivolidades ou seja para falar da Toscana, que é o que eu farei agora.

De fato, a Toscana é uma região espetacular que todos merecem conhecer. Aqui, o glamour da moda de Milão se mistura com a praticidade de Roma, com as delícias da cozinha Napolitana e com o charme de Veneza, se transformando num estilo único, capaz de conquistar a todos que passam.



Eu preparei vários comentários sobre alguns aspectos peculiares aqui da Itália, mas vou publicando aos poucos e em tópicos para não ficar chato. Hoje falamos de um setor que fez a Itália se projetar no mundo inteiro: a MODA

A moda para os toscanos, assim como para qualquer italiano, é uma religião que caminha junto com o catolicismo, porém, aqui, ao contrário de Milão, ninguém se sente escravo e tenta seguir seu próprio estilo. As mulheres, sempre maquiadas, preferem comungar no altar das grifes, mas arriscam toques que não foram pregados por Cavali, Armani ou Ferragamo para aquela estação.

O salto é obrigatório para tudo, mesmo para andar no parque, assim como o óculos de sol, que acompanha a mulher de manhã à noite.  Isso mesmo, à noite é normal vermos mulheres com óculos... de sol. As lentes são as maiores possíveis e cada ano que passa os estilistas do setor aumentam o tamanho dos óculos, deixando alguns modeles parecerem verdadeiras máscaras.



A bolsa é o objeto de desejo de todos, isso mesmo, de mulheres e homens.  Enquanto as mulheres mostram seu poderio de compra com os modelos mais ousados, dos mais variados tamanhos, cores e formatos, os homens optam pelas bolsas estilo carteiro, pequenas e retangulares, com a grife sempre à mostra. Na rua, no restaurante, na discoteca, na igreja, seja onde for, o italiano não sai de casa sem a sua bolsa. No começo eu achava engraçado ver os homens na discoteca com aquelas bolsinhas transpassadas no peito, mas agora já acho normal e confesso que também já tenho uma.



Não se assuste também com as calças que os homens usam, pois aqui quanto mais justa ela for, mais bonita ela é. As calças são extremamente apertadas, a ponto de você ver a pessoa nua, pois o tecido modela o corpo. As camisas masculinas também são assim, justíssimas, e com a gola virada para cima, os ternos acinturados, as gravatas finíssimas e sapatos de verniz devem estar sempre brilhantes. A echarpe também faz parte do figurino de homens e mulheres. Faça sol ou chuva, frio ou calor ela está lá adornando o pescoço dos italianos durante o dia e principalmente durante à noite. 


Amanhã eu posto sobre a comida.  Bjos

domingo, 12 de setembro de 2010

Cenas do cotidiano que até Deus desconfia...

Você com certeza já se pegou olhando para uma cena qualquer do cotidiano e disse: "Meu Deus, que p**** é essa?"  Pois bem, algumas dessas cenas nós deixamos passar em branco, talvez porque não tínhamos uma máquina fotográfica, um celular, enfim, por algum motivo não conseguimos registrar.

Mas.... nem tudo foi perdido. Algumas dessas bizarrices foram salvas e pra nosso deleite aqui estão. Vejamos e analisemos juntos:

Você acredita em espírito de luz na periferia? E em descarrego comunitário? E porque não numa pombagira azul ao invés de vermelha?  Canta pra subi, mizifio. Eeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh



Aniversário da menina, que lindo! Pelo visto ela fazia três aninhos. Bolo coberto de pasta americana com o desenho do cavalo de fogo... E ao lado... duas opções: ou aquele outro bolo é uma Torre de Pisa sem inclinação com duas casas de esquimó vizinhas ou...  uma vela de Natal, daquelas que a gente fazia na aula de Educação Artística com rolo de papel toalha e macarrão, pois eu me recuso a pensar que havia um tio veado fazendo aniversário junto com a garota.



Dai quando você acha que já viu tudo descobre o que Nelson Ned tem dois sobrinhos que jogam basquete e usam perna de pau


O nome dele não é NSALVA 8, na verdade esse é o apelido, pois o nome mesmo é ME SALVA, 24.  Arrasa, mulher, que eu já vi essa tanga no bacião da Torra-Torra



Isso sim é que é um MOTO BOI


Tem horas que a gente precisa abrir as portas que nos separam das oportunidades!



Olha, eu só dou um recado pra esse Sr Laranja, Abóbora, sei lá: quem bate na traseira é sempre o errado, tá?  A garota parece que entendeu



Essa foto também tem duas explicações: A primeira pode ser que, pela cara de felicidade no velório desse tio aí, a herança do véio era gorda. Ou... ele morreu de tristeza ao ver que a filha dava mais que  chuchu na cerca e queria competir com a Simony no quesito "maior número de filhos com pais diferentes"



A vida é essa, quem pode anda de carruagem, quem não pode compra um carro de madeira no 1,99




Isso que eu chamaria de puxadinho de loooooooooosho



Ele está se sentindo o Beto Carreiro empinando o Faísca, né? Gordo é sempre um desastre, não adianta!



É muita informação nessa foto, não sei por onde começar. Talvez pela bolsa Gucci farrrrrrsa...



Tati Quebra Barraco faz safari na África e releva: "Tô ficando atoladinha..."




Eu juro que se tiver um contrapeso desses ao meu lado num voo, eu faço a loca e incorporo o filósofo da WebJet - http://www.youtube.com/watch?v=SdO-BGJ_xn4




Isso me lembra sabe o que, aquelas máquinas que soltam papel picado em festa. Basta enfiar os confetes brilhantes no local indicado e soltar uma bufa




 Celso Kamura, ou para os íntimos Índia Velha, antes de fazer aplique

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

O dia em que o Corinthians virou destaque na Finlândia

Tem dias que acontece cada coisa estranha com a gente, não é mesmo? Hoje foi um desses na minha vida. Pra começar, pela primeira vez consegui acordar sem o auxílio do despertador. 7h00 da manhã eu pulei da cama disposto a enfrentar 9 horas do curso de italiano sem reclamar nadinha de nada.

Na hora do almoço fui à loja da Vodafone em Siena comprar créditos para o meu celular, peço um carta de 10 euros e quando vou inserir no telefone, erro o último número e eis que me creditam 20 euros. Reclamar? Só se for pra pedir mais!

Pois bem, voltamos do almoço e o professor de literatura queria saber a nacionalidade dos alunos.  Lá vai eu dizer que sou brasileiro para a sala. Ahhh, mas pra que, todo mundo olha pra mim e fala: "Ohhhhh Brazil, carnival, futebol, capirinha".  Aff, não aguento mais isso. 15 min depois, um garoto da Finlândia (você sabe onde fica a Finlândia?  Tem certeza que se lembra dela no mapa?) vem correndo, senta-se ao meu lado e diz todo empolgado: "Ei Brazil... Corinthians??"

                     A Finlândia é onde as renas no Papai Noel pastam no verão

Aff, isso acaba com a tarde da gente, né?  O cara sai da Finlândia, um lugar perdido lá na Escandinávia onde no inverno o sol não nasce durante 51 dias e vem me falar de Corinthians?  Eu simplesmente fui obrigado a ensinar ele a ser gente e a falar SÃO PAULO. Mas ele teima que o Corinthians é o melhor time do Brasil. Então tá, não sou a melhor pessoa pra falar de futebol, mas sei ensinar bons modos... e já disse isso pra ele.

                                                  Precisa de legenda? 

Pra terminar minha saga, chego em casa e a p*** que mora aqui veio toda feliz me dar boa tarde. Qdo a esmola é demais, o santo desconfia. Ela me chamou na cozinha e disse que gostaria de ser minha "amiga".  Humm, sei.  Dai ela me abre a geladeira e eis que ela estava abarrotada de cerveja... não tinha espaço nem para o meu leite de soja.

            O álcool não resolve seus problemas, mas até aí o leite também não

Enfim, fui obrigado a virar o best friend dela, né? Afinal, ela não é tão má assim, sabia? Moral da história: se você não pode com seu inimigo, junte-se a ele.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

BOMBA! Ivete Sangalo abandona os palcos para virar aeromoça

Imagine você indo para Nova York e quando falta apenas 20 minutos para o pouso eis que aparece uma aeromoça dizendo:  "Vocês já têm o papel da imigração? Quem não tem levanta a mão, quem tem levanta também, pessoal".

Pois é, diferente, né? Aliás, tudo alí era diferente. Quando as pessoas perceberam a informalidade do tratamento fizeram questão de prestar atenção e eis que vestida com o uniforme da TAM naquele voo estava Ivete Sangalo.

                   Barrinha de cereal com suco de manga ou caviar e Möet, Senhor?

Após brincar com alguns passageiros, como por exemplo dizer que um deles parecia o Bob Marley e mandar uma jovem  declarar o conteúdo da mala, Ivete Sangalo anuncia: "É um prazer tê-los no voo da TAM para Nova York. Dia 4 de setembro eu vou arrasar no Madson Square Garden, espero vocês, quem não for reze por mim porque eu vim de férias, não estou a trabalho. Boa tarde".

Enquanto deixava a classe econômica e voltava para a primeira classe, onde viajava junto com sua equipe, Ivete era aplaudida pelos passageiros. "Estou realizando um evento não só meu, de Ivete Sangalo, mas um evento brasileiro nos EUA, e eu espero ter muito êxito. Vamos dominar o mundo, pessoal!", disse a cantora no final.

Nesse momento o comandante do avião anuncia o pouso, Ivete se despede dos passageiros e ainda faz a leitura dos procedimentos de pouso. Esse vídeo, apesar de não ser o oficial da companhia aérea, fará parte de uma ação de marketing da empresa onde a cantora é garota propaganda. A TAM patrocina a gravação do DVD de Ivete nos EUA além de ser a companhia oficial de transporte de sua equipe. Esse voo ocorreu no domingo, dia 22 de agosto.


sexta-feira, 20 de agosto de 2010

20 formas erradas de falar e escrever

Falar e escrever errado pode ser evitado, ainda mais se você prestar atenção a alguns exemplos básicos e corriqueiros. Veja:


01 – Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.

02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06 – Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07 – Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08 – Goteira no teto.
No chão é impossível!

09 – Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

10 – General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11 – Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12 – Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13 – Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14 – Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

15 – Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16 – Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17 – Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

18 – Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19 – Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20 – Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Furtado do blog das irmãs Calderon: http://www.calderonanna.blogspot.com

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Pô, até o Tiririca? De fato, pior que está, também acho que não fica!

De fato, essa campanha eleitoral no Brasil está pior que a primeira fase do Ídolos, só tem figura. E pra resumir um pouco as propostas de certos candidatos, fizemos um compacto com os tipos mais engraçados de 2010.

                            Uma dúvida: o marido da Mara Maravilha é mudo?

Depois de ver isso, muitos devem ter se perguntado como o Tiririca tem a coragem de dizer que não sabe o que faz um Deputado Federal. Pois bem, de fato à primeira vista isso choca, mas quantos e quantas candidatos(as) também não estão no mesmo barco que ele e não fazem nem idéia do que estão fazendo alí? A diferença é que o Tiririca foi sincero, assim como o Marcelo Adnet, do PS, o Partido da Sinceridade.

                                   Porque nessa vida, sinceridade é tudo...

E pegando carona no humor do Adnet, assim como já apresentamos em outro post as propostas da Marcela Chave de Fenda, fica outra dica, o Bráulio Pinto, do PAL, Partido A Loooooca!



quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Serra manda um recado no primeiro dia de campanha na TV: vai comer geral!!

Nessa terça-feira, dia 17, começou o horário eleitoral (ou, quem sabe, hilário eleitoral) no rádio e na TV e eis que hoje, um dia depois, já está no Youtube um trecho da propaganda do candidado José Serra, do PSDB, que, descontextualizada, soa muito engraçado.

Sem cortes, o pedaço do vídeo postado por internautas muda de sentido e a comparação que José Serra faz usando a palavra "como" passa a ser verbo e leva a um tom sexual.

Veja o vídeo original:
                                           Serra avisa que vai comer geral


Agora veja o funk que já fizeram com esse trechinho.


Cá entre nós: qualquer deslize vira piada e como já dizem por aí, essa campanha eleitoral na TV parece a primeira fase dos Ídolos, só tem figurassa! Bjos me twitta

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Conheça os candidatos mais bizarros que vão invadir a sua TV na Propaganda Eleitoral

Hoje começa o horário eleitoral gratuito e obrigatório dos partidos políticos no rádio e na televisão. Mais uma vez, a família brasileira se reune para ouvir propostas, acompanhar acusações, promessas e a muitas brigas, como aconteceu em 1989 entre Maluf e Brizola na  Band.


Mas tirando a baixaria, tem a parte engraçada (ou mais engraçada, não sei) e essa fica por conta das figuras mais hilárias da face da terra que disputam uma vaga no poder! Para homenagear todos aqueles que sonham com um mandato, eu selecionei os candidatos mais estranhos que já surgiram nas propagandas políticas. Tem de tudo, da mamãe de 102 anos à Sônia Perereca. 

Vamos ao ranking dos 7 piores que já passaram pela TV:

7º Lugar: Lara, o justiceiro!


6º Lugar: Vote na Mamãe


5º Lugar: Fofinha


4º Lugar: Sônia Perereca


3º Lugar: Cururu 2505


2º Lugar: Super Moura


1º Lugar: Marcela Chave de Fenda
Ela não concorreu, mas deveria, pois tem grandes propostas... concretas, rijas, fortes...

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Ivete emagrece e prova que gorda, literalmente, é seu passado!

Um artista quando está sob a mira dos holofotes está sujeito a tudo, inclusive ter seu peso vigiado dia e noite pela imprensa especializada em famosos. Com Ivete Sangalo não foi direfente. No Rock in Rio Lisboa, uma das maiores críticas dos jornalistas foram os quilinhos a mais que a baiana exibiu no show.

Mas na época tinha uma explicação: o filho da cantora havia nascido há 7 meses e, além de amamentar a criança, ela ainda tinha em seu corpo excesso de hormônios, um fato super normal para uma recente mamãe. A própria Ivete assumia que estava fora de forma e se dizia na luta pela sua antiga silhueta.

E justiça seja feita, 3 meses após o evento em Lisboa a baiana aparece no palco do Criança Esperança, no Rio de Janeiro, bem mais magra, dando indícios de que sua velha forma física está mais perto que nunca!

Pra calar a boca dos que especularam inclusive uma segunda gravidez graças ao tamanho da cantora, Ivete provou que a mulher pode sim ser gordinha e mais do que nunca, ter nas mãos a opção de mudar, basta querer, ter um bom personal trainer, uma academia em casa, dinheiro, tempo e disposição. Só isso!

Agora se você é pobre, meu amor, apela para o lactopurga pra entrar naquela calça 40 (nem vou falar na 38), faça a simpatia da água e se prepara pra entrar no efeito sanfona. Ah, começa também a comprar revista de dietas, pega as dicas de beleza que passam na Ana Maria Braga e, acima de tudo, põe nas mãos de Deus, pois não é fácil... mas sempre se dá jeito...

domingo, 15 de agosto de 2010

Motumbo come o burro e Pato Donald passa a mão nos peitos da americana. Ambos vão a julgamento


Às vezes eu paro e fico pensando como esse mundo é bizarro.  Mas eu não estou falando do Obama nadar nas límpidas águas da Flórida ou quem sabe ouvir do Lula que o Bonner deveria ter poupado a Dilma na entrevista ao JN por ela ser mulher.  Eu falo de bizarrices mais profundas, aquelas que nem mesmo quando vemos conseguimos acreditar.

Essa semana duas notícias me chamaram atenção. A primeira delas foi uma condenação absurda que aconteceu na localidade de Tebeswet, no distrito de Narok Sul, Quênia. Kipkemoi Rono, 30 anos, pai de dois filhos, foi preso por manter relações sexuais com um burro, isso mesmo, um burro. Segundo uma rádio local, Rono assumiu a culpa diante de um tribunal alegando que estava carente, sexualmente falando, por ter sido abandonado pela mulher e por "ter sido enganado pela diabo".  No Quênia, manter relações sexuais com animais é crime. Agora, o acusado tem 14 dias para interpelar contra a sua condenação. O burro, abalado, não quis dar entrevistas, alegando que não fala da vida pessoal.

                                                         Motumbo...

A outra notícia que também me deixou chocado a ponto de eu pedir um pouco de Rivotril emprestado pra Vanusa foi ver que o Pato Donald, aquele que eu sempre julguei um exemplo de tio, será levado aos tribunais por uma americana que alega ser sido bolinada por ele.

Segundo o The Sun, April Magolon, de 27 anos, pediu para tirar uma foto com Donald Duck na Disney World quando este apertou seus seios e fez um gesto obsceno enquanto ela segurava um dos seus filhos. A jovem pede cerca de R$ 88 mil de indenização por alegar que sofre de ansiedade, dores de cabeça, náuseas, suores frios, insônia, pesadelos e problemas digestivos após essa afável fotografia.

 Qualquer semelhança é mera coincidência

E o processo não para por aí. O advogado de Magolon cita um caso de 2004, quando o Tigrão foi levado a júri por ter tocado inapropriadamente uma garota de 13 anos. Mas nesse caso ele foi absolvido depois que a defesa vestiu na frente do juíz a fantasia do personagem e provou como era difícil a visualização e o tato quando se usa luvas gigantes.

Eu fico pensando nos traumas que Magolon diz sofrer... isso é desumano. Mas cá entre nós, os problemas dela são sintomas de dengue com uma virose qualquer. Se colocar a mão no peito dela deixa esses traumas, como ela conseguiu ter esses filhos? Na peça de acusação deve constar os nomes de Gastão e Porcolino Leitão como testemunhas de acusação. Donald só vai grasnar em tribunal, segundo a Disney World.



sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Alternativos invadem Portugal para o Boom Festival

Andando por Lisboa essa semana percebi uma movimentação muito grande de jovens "alternativos". Sim, aqueles que usam dreads, barba selvagem, roupas coloridas com estampas malucas, enfim, algo mais ou menos assim:


Pois bem, o fato da capital lusa ter sido invadida (no bom sentido) por esses jovens tem uma explicação. Entre os dias 18 e 26 de agosto acontece o "Boom Festival", o maior festival sustentável europeu que reune adéptos de um estilo de vida, digamos, mais soft.

Durante todos os dias do evento eles dançam, nadam (na maioria das vezes nus) em um grande lago que existe no recinto e se alojam em barracas. À noite a diversão é ainda maior, com show de pirofagia, DJ´s entre outras coisas que eu, sinceramente, nem sei descrever.

Como estou de férias, pensei na possibilidade de dar uma passadinha lá, afinal, eu nunca fui em nenhuma edição, que só ocorre de 2 em dois anos. Mas depois pensei: o que eu vou fazer num lugar desses? Primeiro, eu uso condicionador todos os dias e não abro mão, segundo, faço a barba periodicamente, terceiro, sou viciado em internet, celular, TV, ipod... enfim, tenho um perfil completamente oposto ao dessas pessoas. Será que eu ia me divertir?  Interagir? Sobreviver?

Para piorar ainda mais a minha situação, achei um vídeo na internet (de 2006 - http://www.youtube.com/watch?v=20QymKyWNjI) mostrando como é o festival. Confesso que, após o quarto minuto eu comecei a delirar com a edição e por alguns segundos me segurei pra não girar a cabeça e acompanhar o clima da festa ultra mega psicodélica. De fato, essa tribo não tem nada a ver comigo, mas parece ser interessante, bem sustentável mesmo. Já pra quem gosta fica a dica e se correr, ainda dá tempo de participar.

Mais informações: http://www.boomfestival.org/boom2010/

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Saudades de Puuuurtugal

Portugal vai deixar saudade, isso é fato! Problemas à parte, me diverti horrores aqui e Lisboa, ri muito, inclusive da cara dos carrancudos que não gostavam do meu bom humor. Minha alegria conquistou amigos, inimigos, colegas, trabalhos e muitas horas de dedicação ao espírito português que, infelizmente, não entrou em mim. Talvez minha pombagira não batesse com a deles, mas enfim, o que importa é que temos de ter a humildade para pedir desculpas pelo nossos erros e saber reconhecer que a felicidade deve imperar acima de tudo. Portugal é um país lindo, de fato, merece ser visitado, mas meu axé não bateu com o fado.

Feita a minha mea culpa, queria mostrar para vocês duas matérias feitas pela TV portuguesa (não vou nem dar o crédito de qual emissora foi porque elas nunca quiseram aceitar meu CV por eu ser brasilaaaaaairo) que eu acho o máximo. A primeira foi um assalto que ocorreu numa cidadezinha em Portugal.  Quer dizer, foi uma tentativa de assalto, pois o ladrão ficou preso no buraco que eles mesmo fez pra entrar num estabelecimento comercial... e detalhe, pelado. Roda VT:


A segunda matéria, feita por um programa de humor, também mostra um pouquinho da cultura de Portugal, quer dizer, de Caldas da Rainha, onde são confeccionados os famosos caralhos puuuuurtugueses.



A sonora do velhinho no final foi gentilmente decupada pelo amigo João Rosário (tks, João):

"O Rui (jornalista) disse que eu fazia 300 por mês e isso servia para consolar todos os portugueses. Mas também serve para consolar os repórteres e câmaras que passam por esta casa (risos e palmas). Dá para todos. Dá para os portugueses em geral."

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

O primeiro post a gente nunca esquece...

De fato, o primeiro post ninguém esquece, como o primeiro sutien, a primeira nota baixa, a primeira surra do pai, o primeiro b..., enfim, o que importa é que a gente sempre retém na memória a primeira vez. Depois cai na rotina, fica mecânico e produzimos as coisas quase que por osmose. Claro, cada uma tem um toque especial, uma dificuldade à parte, que só depois de pronta podemos avaliar. Mas pra que eu estou falando tudo isso?  Nem eu sei, pra encher caracteres, pois aqui laudas não existem.

Eu decidi migrar parar cá pelo simples fato de não ter mais saco para  editar meus posts do FaceBook. Toda vez era a mesma coisa, eu escrevia um texto, explicava uma situação e ele ultrapassava ao longe os 420 caracteres. O egoísmo lingüístico do FaceBook me torrou a paciência e me obrigou a achar uma solução que, segundo quem entende do negócio, é o futuro: o blog!   É claro que continuo postando lá no FB, afinal, tem um gostinho especial, mas aqui posso, de fato, desenvolver meu texto e sempre falar um pouquinho mais.


O segundo motivo pelo qual decidi optar pelo blog foi a minha mudança de país. Depois de um ano e meio em Lisboa, Portugal, migro pra Firenze, na região Toscana da Itália, para desenvolver meu projeto de pesquisa do mestrado. Mas não pense você que o blog será um diário na pele de um Italiano... não, nada a ver. É um blog pra brindar a vida e a possibilidade de poder escrever enquanto eu poderia ter me calado. E já chega, por hoje é só! Bjos e sejam bem vindos, porque isso vai ser baaaafo!